Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал… — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принёс…в капусте нашли…Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал…

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке.

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости cекcа…

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
— Ну и что же вас беспокоит, милейший?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
— Это как?
— Наутро в капусте нашли.

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее…

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке.

Ребёнок спрашивает у матери:
— Мама, а откуда у меня появился братик?
Мама:
— Мы нашли его в капусте.
— А сестрёнки?
— Одну принёс аист, другую нашли в речке.
— Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?
— Брехуны вы, вот что узнал… — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принёс…в капусте нашли…Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал…

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень…
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?!

— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
— Это как?
— Наутро в капусте нашли.

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…